Štítky

Anketa

Jak často navštěvujete tyto stránky?

Prohlédnout výsledky

Nahrávání ... Nahrávání ...

Vtipy

Oblíbené kousky.o)

 


Jdou dvě kamarádky na nákupy a jedna povídá té druhé: „Muž mi dal kreditku…“ Druhá se jí ptá: „…a PIN dal?“ Ona na to: „Nepindal, nepindal….“

Přijde manželský pár do čínské restaurace. Usadí se,přiběhne číšnice: „Cosi dáte? Máme kočičí nožičky, psí steaky…“ Žena se zhrozí: „Ježkovy voči!“ „Výborná volba madam““

Muž se ženou jedou tábořit. Postaví stan a večer se uloží ke spánku. Po nějaké době muž ženu vzbudí, a říká: „Podívej se na nebe a řekni mi,co vidíš?“  Žena:“Vidím miliony hvězd.“ Muž: „A co na to říkáš?“ Žena chvíli přemýšlí a pak řekne: „Viděno z hlediska astronomie, jsou to miliony galaxií a biliony možných planet. Astrologie mi říká, že Saturn leží v konjunkci se Lvem. Co se času týče, usuzuji, že máme 3 hodiny a pár  minut. Teologicky, že náš Pán je všemohoucí a my všichni jsme jen nicotně malí. Meteorologicky mi to říká, že budeme mít zítra krásný den. No a co to říká tobě?“ zeptá se ona.
Muž: „Prakticky viděno, někdo nám ukradl stan.“

Tchyně: Milý zeti, až umřu, chci být pohřbena na Veleslavíně. Zařiď to jak chceš….o hodinu později …. Zeť: Milá tchyně, pohřeb je pozítří. Zařiď si to jak chceš.

Sedí v bílém domě Obama a Tonny Blair. Přijde k nim jeden z hostů, kterého zaujal jejich družný rozhovor. A ptá se o čem tak družně hovoří. Obama mu odpovídá: „Plánujeme třetí světovou válku“. Host na to: „To zní zajímavě. Jaké jsou plány?“ „Zabijeme 140 milionů cigánů a jednoho zubaře,“ vysvětluje Obama. Host se zdá být překvapen: „Proč zabijete jednoho zubaře?“ Blair se usmívá a bouchne Obamu do zad: „Co jsem Ti říkal? Nikdo se nebude ptát, proč 140 milionů cigánů.“

Katolík, protestant, muslim a žid spolu při večeři diskutují. Katolík: „Mám takové jmění, že se chystám koupit Citibank!“ Protestant: „Já jsem tak bohatý, že si koupím General Motors!“ Muslim: „Já jsem pohádkově bohatý princ a hodlám koupit Microsoft!“ Potom se všichni obrátí na žida. Ten si míchá kafe, opatrně položí lžičku na stůl, upije trochu, podívá se na všechny a ledabyle prohodí: „já ale nic z toho neprodávám!“

Zákaznice: Chtěla bych koupit mužovi pěknou kravatu, která by zvýraznila jeho oči. Prodavačka: Každá kravata zvýrazní chlapovi oči, jen je potřeba dobře zatáhnout!

Minulou noc šla naše 4 členná babská parta do nočního klubu, kde byl pánský striptýz. Jedna z nás se chtěla vytáhnout před ostatními a vytáhla 200 Kč, když k nám přitančil jeden ze striptérů, olízla bankovku a přilepila mu jí na pravou půlku zadku. Další ji chtěla přebít a tak vytáhla z peněženky 500 Kč, kývla na tanečníka a přilepila mu jí na levou půlku. To už třetí kámoška vytahovala tisícovku, a jak urvaná z řetězu kývala na tanečníka taky. Ten se přibližoval velice vlnivými pohyby a už jsem se bála, kam mu jí přilepí. Naštěstí se tanečník v poslední chvíli otočil a tak přistála  tisícovka opět na jeho pěkném pozadí. Celkem jsem si oddychla, ale jen do chvíle, kdy jsem si všimla, že tančí směrem ke mně a čeká, že ho taky odměním. Něco jako, teď jsi na řadě ty..a kroutí zadkem přímo přede mnou. Bylo mi hrozně, veškerá pozornost baru směřovala na mě a všichni čekali, jakou bankovku vytáhnu a jestli přetrumfnu kamarádky. Tanečníkův zadek s bankovkami se mi vlnil před očima a já v kabelce šmátrala po peněžence. Co mám dělat? Najednou se ve mně probudila pravá žena! Vytáhla jsem svoji bankovní kartu, protáhla jsem ji mezi jeho půlkami vzala si těch 1700 Kč, otočila se a v klidu odešla!!!

Mladík sedí s přítelkyní v parku a hučí do ní, aby se s ním milovala, ale ona nechce. Po dlouhém přemlouvání mladík říká: „Prosím Tě! Strčím ho tam jen napůl!“ To už dívka svolí: „Dobře, ale určitě jen napůl!…slib mi to!“ Mladík to slíbí, na to se na ni vrhne a strčí ho tam celýho. Dívka si to začne dost užívat a říká mu: „Strč ho tam celýho! Můžeš!!! Už mi ho tam strč celýho!“ Zahanbený mladík pro zachránění situace říká: „Ne ne, slib je slib!“

Stojí muž na balkoně a dává znamení tchánovi stojícímu na balkoně pod ním – ruka se vlní jako had. Muž odpovídá stejným znamením, ale hýbá oběma rukama. – — Volný překlad: otázka – „Je tam ta zmije?“, odpověď – „Jsou tu obě.“

Žena je s manželem u psychoterapeuta po dvacetiletém manželství, stěžuje si na osamělost, nepochopení, nedostatek lásky, sexu, atd. atd….prostě mele, mele a mele…Terapeut po přiměřené době vstane, obejde stůl, požádá ženu, aby se postavila, přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě ji políbí. Žena si pak pomalu jako v transu sedne a mlčky sedí. Manžel na to čučí jak tydýt…Terapeut říká manželovi: tohle vaše žena potřebuje aspoň třikrát do týdne. Můžete to pro ní udělat????“ Manžel se zamyslí a povídá: „Můžu jí sem vozit pondělky a středy, ale v pátek ne, to chodím na ryby.“

Blondýnka s brunetkou jdou pouští, vtom se před nimi objeví lev. Brunetka mu duchapřítomně hodí písek do očí a křičí na blondýnku: „Rychle, rychle utíkej!“ Blondýnka s klidem odpovídá: „Já jsem písek neházela.“

Muž se chce milovat se ženou, ale nechce se mu postavit. Žena mu říká: „Nic si z toho nedělej, dáme mu na boky tužky, oblepíme je leukoplastí a bude to.“ Po milování rozmlouvá pravý pysk s levým: „Ty, už jsme zažili kdeco – malého, velkého, bílého, černého, tlustého i dlouhého, ale na nosítkách nám ho ještě nikdy nedonesli!“

Muž se vrátí z práce a chtivě se dívá na svou manželku: „Miláčku, dneska tě umiluju k smrti,“ mrká na ni. Pak si sedne k televizi a usne. „Tak, co je, Pepo, bude tedy něco?“ budí ho žena. „Víš co? Rozhodl jsem se, že ti dnes daruju život,“ odpoví velkoryse její muž a spí dál.

Let letadla, kapitán hlásí: „Dámy a pánové, vítám Vás na palubě. Náš let probíhá právě nad Tichým oceánem, ve výšce 10000 m, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu a …a do prdele! Mě šlehne! Ježišmarjá, Ježiškriste!“ Odmlčí se, pasažéři blednou, panika, křik… Po chvíli se kapitán ohlásí: „Dámy a pánové, omluvte mě, letuška mě polila kávou. Kdybyste viděli moje kalhoty zepředu…!“ v tom jeden cestující zařve: „Ty hovado! Kdybys viděl moje kalhoty zezadu!“

Minulý rok jsem vyměnila všechna okna ve svém domě za drahé plastové, tříkomorové a vakuované, které šetří energii. Dnes mi volal jejich dealer a stěžoval si, že už je to rok, co mi je vestavěli a ještě stále jsem za ně nezaplatila. No teda, to že jsem blond, ještě neznamená, že su automaticky blbá, ne? Tak jsem mu řekla to, co mi pořád opakoval ten kecací chlápek, co mi je prodal, že: „do jednoho roku se ty okna zplatí samy“. Haló? Už to jeden rok byl! Řekla jsem mu. Na druhém konci bylo jen ticho, tk jsem nakonec zavsila a oni už nikdy nezavolali. Vsadím se, že se chudáci cítili jako idioti.o)

 Po několika nocích po svatbě si nevěsta stěžuje matce: „Už několik nocí spíme spolu a pořád ještě nic. Nevím co to má znamenat. „Je možné, že je ve stresu?“ „Ale mami, on si mě vůbec nevšímá, pořád jenom čte knížku.“ „Dobrá, já si teda zkusím lehnout vedle něho místo tebe a zjistím, v čem je problém,“ navrhuje matka. Další večer leží manžel v posteli, čte si knížku a tchyně si lehá vedle něho. Najednou manžel strká ruku pod peřinu a pak přímo pod kalhotky. Tchyně vyskočí, běží rovnou za dcerou a křičí: „Zlatíčko, jenom jsem si lehla vedle něho a hned to na mě začal zkoušet.“ „Ale já vím mami, zvlhčí si prst, otočí stránku a čte si dál…..“

Na operačním sále leží muž připravený k urologickému zákroku. Přijde lékař s mladou sestrou, lékař drží ruce v rukavicích nahoře a povídá sestře: „Sestro, upravte penis…hmmm, dobrá a teď pacientovi.“

Dvě kamarádky sedí v restauraci. Najednou přijde poslíček a jedné z nich předá nádhernou kytici. Ta se jukne na přiložený dopis a povídá: A jéje, ty jsou od toho mého nového, to zase budu mít celý víkend roztažený nohy. Kamarádka blondýna se zamyslí a povídá: „Divnej způsob, já je dávám do vázy.“

Ptá se malý cikánek: „Tati, co je to demokracie?“ „No, to je když bílý makaj a my pobíráme dávky“ „A nesere to ty bílý?“ „Sere, ale to už je chlapče rasismus.“

Jednou takhle přijelo před babiččin dům policejní auto a z něho vysedl policista a dědeček. Policista vysvětluje babičce, že starý pán se ztratil v parku. Babička povídá dědovi: „Prosím tě, jak ses mohl ztratit? Chodíš tam přece už třicet let!“ Dědeček se naklonil k babičce tak, aby policista nic neslyšel, a povídá: „No, já se vlastně neztratil, jen jsem byl unavenej a nechtělo se mi domů pěšky.“

Jak poznáte, že jste opravdu staří? Když budete v učebnicích dějepisu nacházet věci, které si pamatujete z novin.

Klient: „Dobrý den! Chtěl bych si vybrat peníze z dědictví co přišly na můj účet“.
Banka: „Jistě, samozřejmě. Máte tam teda pěknou sumičku! A nechtěl byste si u nás, když už jste tady, založit termínovaný … účtík nebo vstoupit do našich podílových fondíků, a nebo Vám nabídneme
nějaký jiný výhodný spořivý produktík?“
Klient: „Vy jste mi asi špatně rozuměli, já jsem říkal, že jsem dědil a ne, že jsem debil!“

Turecký turista vyklepává z okna v Tatrách koberec. Jde kolem bača a povídá: „Copak, Aladine, nestartuje?“

Dva zajíci se zhulí u řeky a usnou. Jednoho sežere krokodýl a koukají mu jen uši z krokodýlí tlamy. Druhý se probudí, kouká a říká: „Ty pičo, já nevěděl, že máš spacák od Lacoste!“

Přijde ministr k Mao Ce Tungovi a hlásí: ‚Vůdce, Češi nám vyhlásili válku.‘  ‚Češi? A kolik jich je?‘ zeptal se Mao. ‚Asi 10 miliónů,‘ odpověděl ministr.  ‚A v kterém hotelu bydlí?‘

Prohlásí učitelka ve třídě plné blondýnek: „Vy jste tak hloupé, že 80 procent z vás propadne!”Jedna blondýnka se uchichtne: „Hihi, tolik nás tu ani není.”

Přijde vlk do porodnice podívat se na syna. Prohlíží ho a celej se rozplývá: „Jaký má krásný očíčka, a ten čumáček. A jaký má malinký zoubky, a ty ouška. Ty ouška? Ty uši!!! No počkej, zajíci!!!“

Chlápek vybírá dárek k Vánocům: „Máte něco levného, užitečného a hezkého?” „Třeba tady kapesníčky,” ukazuje ochotně prodavačka, „pro koho to máte?” „Pro manželku.” „Tak to bude určitě překvapená.” „To jo,” souhlasí ženáč, „ona myslí, že dostane pod stromeček kožich!”

V Betlémě sedí v chlévě panna Marie a pečuje o Jezulátko. Na druhém konci místnosti pracuje Josef. Vtom přicházejí Tři králové. Jak vstupují do dveří ten poslední, černý se praští o futro: „Ježiš, to byla pecka,“ zakleje. Marie zdvihne hlavu od Jezulátka, otočí se k Josefovi a povídá: „Ježíš, to je hezké jméno. A ne pořád Hugo, Hugo.“

Had sní Viagru a pomyslí si: „Ssssi mysssslím, že assssi půjdu rovně.“

„Včera jsem musel utratit mého psa,“ říká kamarád příteli.
„Byl vzteklej?“ ptá se jeho přítel
„No nadšenej nebyl,“ odpovídá kamarád.

Majitelé firem se baví mezi sebou: Poslouchej, ty dávaš výplaty zaměstnancům, i když je krize? Nedávam, a ty? Taky nedávám. A chodí do práce i tak? Ano, chodí. Poslouchej, neměli by jsme od nich vybírat vstupné?

V české nemocnici se před operací ptá anesteziolog pacienta: „Přejete si levnou anestezii nebo drahou?“ „No, spíš teda tu levnou.“ Anesteziolog si k němu přisune židličku, pohladí ho po hlavě a začne zpívat: „Hajej, můj andílku, hajej a spi…“

Proč se všichni bojí Lakatoše z 1.B? – Protože má otce v 8.A.

Zoufalý výkřik mladé dívky zprostředka rybníka: „Pomóóóc!!! Topím se!!!!“ Rybář na břehu:  „A souložit? Umíš?“ „Umím, jasně že umím!“ „Tak vidíš. A teď je ti to hovno platný. Plavat ses měla naučit!“

Podomní prodejce super super super vysavače se vnutí do pěkné novostavby rodinného domku a i přes protesty paní domácí vysype doprostřed pokoje na koberec sušené koňské lejno. Mladá paní na něj zhrozeně kouká a než začne rozčileně protestovat, prodejce nasadí svůj nejkrásnější úsměv a říká: „Mladá paní, já vám slibuji, že to, co tento fantastický vysavač nevysaje, to já sám sním!!!“. Žena vstane z křesla, a cestou do kuchyně mu říká: „Tak vám na to hovno přinesu nějaký dressing, protože mi ještě nezapojili elektřinu.“

Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si : „Ten má teda péro, to musím vzít ukázat ženě.“ Přijde domů a položí ho před ženou na stůl : „Schválně se podívej….“ Ona: „No neříkej, že Novák je po smrti?“

Přijde matfyzák do fotolabu, že chce vyvolat fotky. Prodavač: „9×13?“ Matfyzák: „117, proč se ptáte?“

„To je ale škaredá nevěsta.“ „No dovolte, to je moje dcera!“ „Promiňte, nevěděl jsem, že jste její otec.“ „No dovolte, já jsem její matka!“

Manželé sedí v prázdném kupé proti sobě. Po půl hodině manžel povídá : „Stará, pojd´sem. Sedni si ke mně“. Manželka poslechne, přitulí se k němu a pošeptá mu do ucha: „A co tak najednou?“. Muž jí obejme a odpoví: „Už jsem se na tebe nemohl dívat …“

Počítačová konzultantka pomáhá pracovníkovi nastavit počítač a zeptá se ho na jeho uživatelské heslo. Pracovník ji chce přivést do rozpaků a odpoví: „PENIS“. S konzultantkou to však nic neudělá a zapíše toto heslo. Po chvíli se však složí smíchy, když počítač odpoví: „Pro nedostatečnou délku zadejte jiné heslo, prosím…“

Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známo, že je to tvrďák ! Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými,kteří se flákají !!! Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá: „Jaký máš plat ?“ Muž na to, trochu překvapeně: „12.000,- korun měsíčně Proč?Šéf vytáhne peněženku, podá mu 6.000,- a zařve:“Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá: „Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado ?“ A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví: „Dovezlo nám pizzu“ !

Přijde programátor ke kamarádovi (taky programátorovi) a hned ve dveřích vidí, že chudák sedí u stolu, všechny prsty na klávesnici a zkouší nohou vytáhnout šňůru ze zásuvky a druhý se ptá: „Co se děje?“ „Ale stáhl jsem si ňákej program a když jsem ho spustil, tak se vypsalo: Zmáčkni současně deset libovolných kláves a uvidíš super obrázky ženských. Tak jsem ty klávesy zmáčkl a objevilo se: Teď pusť jedinou z nich a zformátuju ti disky.“

Na laně připevněném k helikoptéře visí jedenáct lidí – 10 mužů a 1 žena…Lano však není příliš silné na to, aby je všechny udrželo. Tak společně navrhnou, že by se měl někdo obětovat a lana se pustit a zachránit tak ostatní. Nikdo se samozřejmě nechtěl obětovat, tak promluvila žena … že se teda pustí, že je zvyklá se obětovat pro svého muže a děti, a pro muže obecně, že už musela udělat mnoho pro spokojenost ostatních, aniž by z toho měla nějaký zisk…Jakmile domluvila, všichni muži ji za její odvahu zatleskali…

Velmi tlustá paní jde po Václaváku, potká ji bezdomovec a žebrá: „Paní, dejte mi dvacet korun, už šest dní jsem nic nejedl.“Paní se na něho dlouze zadívá a povídá: „Teda, chtěla bych mít vaší vůli…“

To se takhle po dlouhé době potkají dva kamarádi. Ten jeden zve druhého na pivo …- Já nemůžu, mě by manželka pak nepustila domů, kdybych přišel připitý! A ten první mu poradí: – Poslouchej, já to dělám takhle. Přijdu domů ke dveřím, svlíknu se donaha, zazvoním a když se otevřou dveře, hodím dovnitř věci. Manželka mě venku stát nahatýho nenechá. Tak se spolu sťali jak hovada. Asi za týden se zase potkají a ten, co mu radil, se ptá toho druhého: – Tak co, jdeme zase pít? – Po tom minulém fiasku raději ani ne! – Počkej co se stalo? – No, přede dveřmi jsem se svlíknul do naha. Zazvoním, a když se dveře otevřely, tak jsem tam hodil hadry. Pak se zase zavřely a ozvalo se: PŘÍŠTÍ STANICE KAČEROV!

Texaský farmář byl na dovolené v Austrálii. V jedné hospodě se tam zapovídal s místním farmářem. Ten ho pozval na svůj ranč a tam se začal předvádět. Nejprve mu ukázal pšeničné pole. Ten pohrdavě odpověděl: „U nás, v Texasu máme pšeničná pole nejmíň dvakrát větší!“Australan se tedy chtěl předvést s dobytkem a Texasan zas: „Naše krávy jsou dvakrát větší!“ Najednou si Texasan všiml několika klokanů, kteří skákali napříč pastvinou, a hned se ptá, co to je zač. Australanovi se zalesknou oči a povídá: „Vy u vás v Texasu nemáte kobylky?“

Přijde žena do kuchyně a vidí svého muže s plácačkou na mouchy a ptá se: „Co děláš?“ Muž odpovídá: „Zabíjím mouchy…“ „No a už jsi nějaké zabil? “ „Jo. Tři samce a dvě samičky.“ Žena se překvapeně ptá: „A jak prosím tě poznáš rozdíl mezi samcem a samičkou?“ Muž odpoví: „Tři seděli na sklenici s pivem a dvě na telefonním sluchátku“

Český ministr dopravy se zastavil na návštěvě u svého německého kolegy. Vidí, že v garáži má ferari a lamborginhi, má velkou vilu, všude luxus. Čech se diví jak může takto žít, odkud má tolik peněz. Německý ministr říká: „No to máš tak, vidíš tam tu dálnici?“ „Vidím.“ „Tak měla být široká 20 metrů, ale jsem to stáhl na 19 metrů. A z toho si takto žiji.“ Po půl roce přijede německý ministr do Čech a vidí zámek místo vily, kolem rozlehlý park, helikoptéru. Udiveně se ho ptá, jak vydělal tolik peněz. „No, to máš tak, vidíš tam tu dálnici?“ „Nevidím.“ „No vidíš!“

Muž přichází k pouliční dívčině a ptá se: „Heleď, chtěl bych orál, jenže mám jen dvacku, ale dám Ti k tomu mobil“ Dívka souhlasí, akt proběhne, inkasuje 20,- Kč a ještě se ptá: „A co ten mobil?“ „Vidíš, málem bych zapomněl, piš si: 601 422 455.“

Jede chlap s náklaďákem po dálnici, špatně odhadne výšku nákladu a zasekne se pod mostem. Za chvíli dorazí policejní auto, jeden policista přijde ke kabině, ve které sedí naštvaný šofér a ptá se:  „Tak co, řidiči, zasekl jste se, že?“   „Ne ty KOKOt, vezu most a došel mi benzín.“

Jednou se bavil Bůh se Svatým Petrem: “Petře, tady je letos taková nuda… Nemáš nějaký nápad?” “Co takhle nějakou dovolenou? Na Saturnu je teď hezky.” “Ne, tam nechci. Ta silná gravitace mě docela otravuje.” “Tak něco lehčího, třeba Merkur?” “Tam je zas ukrutné vedro.” “Tak něco mezi… třeba Země?” “Ne, tam ne. Tam se hrozně šíří drby. Před dvěma tisíci lety jsem se tam zapomněl s nějakou Židovkou a oni si o tom dodneška povídají.”

„Miláčku, chtěla bych pod stromeček miminko.“ – „Ty ses zbláznila, vždyt mu napadá do očí jehličí!“

Lekař poučuje nastávajícího otce: „S Vaší těhotnou ženou se můžete milovat, ale doporučuji Vám vlčí polohu.“ „A to je jaká?“ „Lehnout si vedle díry a výt.“

Babička vykládá vnoučatům o tom, jak děti nosí čáp. Když skončí, pětiletí kluci se na sebe podívají a pak ten jeden řekne: „Tak co, řekneme jí pravdu nebo jí necháme v bludu?“

Krásná mladá žena přišla k zubaři. Na první pohled bylo vidět, že má příšerný strach. „Tak se uklidněte paní, uvidíte, že to nějak půjde,“ promluvil vlídně lékař. „Vám se to řekne. Víte, že bych snad radši rodila, než si nechala vrtat ten bolavý zub?“ „Tak si to v klidu rozmyslete paní, abych věděl, jak mám to křeslo naštelovat.“

Muž s hodně velikým břichem stál před mateřskou školkou. Z okna se vyklonila mladá učitelka a zeptala se: „Čekáte dítě?“ Muž se usmál a zdvořile odpověděl: „Ne, to mám od piva.“

Matka vyslýchá dceru: „Co ti tatínek řekl, když jsi mu sdělila, že jsi těhotná?“ „Mám vynechat sprostá slova?“ „Samozřejmě!“ „Tak to neříkal nic!“

Manželský pár se několik let marně pokouší o dítě. Jejich přítel jim poradí, ať se vypraví k jednomu americkému specialistovi, že on jim určitě pomůže. Tak sednou do letadla a odletí do Ameriky. Tam zajdou za oním doktorem a protože neumějí moc dobře anglicky, tak mu posunky vysvětlí jejich problém. Doktor jim naznačí, aby mu ukázali jak provozují sex, že se na to podívá. Oni ho poslechnou a asi po třiceti vteřinách si doktor sedne ke stolu a napíše jim recept a pošle je pryč. Oni celí nadšení letí zpátky do Čech a doma muž vlétne do nejbližší lékárny a ptá se: „Máte Tritheotrhol“? „Co prosím?“ „jestli máte Tritheotrhol! Já to potřebuji kvůli dětem!!“ „Tak to sem v životě neslyšela! Máte nejspíš špatný recept!“ „To určitě ne, napsal nám ho jeden americký doktor!“ „Tak mi ho ukažte!“ Chlap jí podá recept a lékárnice čte: „Try the other hole!“

Jde takhle pán do nemocnice a ptá se: “Pane doktore proč nemůžeme mít se ženou děti?” a doktor praví: “O tom by sem si měl spíše popovídat s vaší ženou.” A pán říká: “Jistě. Milane pojď sem!”

Dotaz: „Je mi 15 let a jsem potřetí těhotná. Dělám něco špatně?“ Odpověď redakce: Podle počtu uskutečněných těhotenství „to“ evidentně děláte dobře.

V rodině kynologa se narodila trojčata. V porodnici je přinesli ukázat šťastnému otci, ten si je chvíli pozorně prohlíží a potom říká: „Toho prostředního nechte!“

Tatínek na porodním sále říká synovi: „No vidíš chlapče, 9 měsíců jsi chtěl ven a po zbytek života budeš chtít dovnitř.“

Mladá, pohledná matka kojí ve vlaku dítě, to však nechce pít. Matka ho nabádá : „Když nebudweš pít, nabídnu prs tady tomuhle pánovi !“ Scená se několikrát opakuje, až pán vypění : „Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic !“

Rozhořčená matka nadává své dceři: „Je ti 16 a lítáš si někde venku za klukama. To já v tvém věku seděla doma na prdeli a dělala si věci do školy. Ale to ty nééé, tebe zajímají jen kluci a to, že má dnes maminka 32. narozeniny, na to si ani nevzpomeneš.“

Komentáře jsou uzamčeny.